Es habitual que uno arranque el año haciendo reflexiones, balances y se ponga objetivos nuevos con miras a reforzar el animo con el que se enfrentará al año entrante.
Esto generalmente termina antes de Enero.
No es tanto el desear, como el hacer. No es tanto el proyectar, como el concretar. No es tanto el idealizar, como el vivir.
Gente, tratemos de enraizarnos un poco mas en el momentum presente y no apostar tanto a un futuro que es solo una conjetura.
Vivamos.
Escribo esto, luego de mucho tiempo sin actualizar.
Sabemos como es la cuestion; uno escribe cuando tiene la necesidad de contar algo y esto no siempre sucede. Porque si bien la vida es lo suficientemente dinamica como para que siempre te esté pasando algo, no siempre uno es arrastrado por esa necesidad emergente de contar como andamos por casa.Y a veces, simplemente, uno tiene la cabeza demasiado colmada de cosas como para poder tomarse el tiempo de ponerse en orden.
A mi, al menos, me pasa así.
La necesidad nace de, supongo, mis propias crisis. De mis pequeñas fosas abisales de locura y autoaborrecimiento, de dias de dicha y calma, de momentos de surrealismo y otredad, de sueños y proyectos que nacen y se desarrollan de maneras que no puedo preveer o que mueren antes de dejarme algun sabor en la memoria.
Me estoy volviendo viejo, probablemente. No solo por un tema de edad inevitable; por el replanteo reciente sobre como me afectan los vinculos, el papel que tienen en mi vida y como y de qué manera adquieren paulatinamente, en algunos casos, intempestivamente, en otros, una importancia que seguramente no habría de darles de estar un poco mas estable animicamente. Porque, claro, como se notará a la distancia, tampoco lo estoy.
Lo que antes parecía inmutable, ahora me vengo a dar cuenta que es algo tan subjetivo como la vida misma. Tardo en caer cuando se trata de las cosas elementales, siempre fue así.
Y mientras todo esto pasa, veo al mundo plantar las semillas de su propia destruccion, mientras a la par comienza a nacer entre mi gente un sentimiento de unidad, de permanencia, de proposito, de union mas alla de los limites impuestos por las naciones, la cultura y el entorno cotidiano, mientras todo esto pasa, los mares se inquietan cada vez más, la tierra tiembla y los volcanes vuelven a entrar en actividad, mientras los animales huyen, los pajaron cambian sus rutas migratorias y demás pequeñas señales… mientras todo esto pasa, la gente sigue con su dia a dia, sigue con sus luchas, sus pequeñas tragedias, sus modestos triunfos, sus planes, sus proyectos, sus sueños a corto y a mediano plazo, su devenir esforzado.
Y mientras todo esto pasa, yo sigo tratando de entender cual es el papel que me ha tocado en suerte interpretar, mientras el sol se sigue ocultando, la luna sigue sin hacer acto de presencia y tengo a las estrellas innumerables como toda companía, luego de tantos afanes, tantas promesas de amor rotas por los cuatro costados, tantas ilusiones, tantas pequeñas felices coincidencias…
El viento traerá cosas nuevas, como siempre ha sido y siempre será, pero a veces uno tiene que abstraerse y lejos de tomar todo lo que la vida ofrece generosamente, empezar a replantearse si eso es lo que uno necesita.
Y aunque ese replanteo, esa busqueda, te insuma toda tu vida, es al igual que la lucha por la dignidad y el valor de la libertad humana, un esfuerzo que al final siempre vale la pena.
Que se suelten, entonces, todos los vientos del cielo…
A veces la vida parece ponerte a prueba, endilgarte una tarea mas pesada de la que tus hombros son capaces de aguantar y entonces no dejas de preguntarte ¿cual es el sentido de todo esto?
A veces nos sentimos como plumas llevadas por el viento de la vida, arrastrados por eventos de los que no somos siquiera participes y movidos en direcciones que no corresponden a lo que deseamos.
¿Para qué?
Luego de todos estos años de vivir, de errar, de no quedarme quieto, de caerme y volverme a levantar, sigo sin estar seguro del todo del para qué. Honestamente, me sobrepasa. Hombres mas inteligentes, mas capaces y mejor preparados que yo se han planteado estos temas durante siglos: yo no pienso siquiera en la idea de dar una respuesta general.
Sí se mi respuesta, mi propio parametro, mi propia guia, dentro de mi paradigma y dentro de mi manera de ver el universo.
Que mi vida entera ha sido una sucesión continua de pruebas, de hechos hasta un cierto punto predeterminados, basta con el simple hecho de mirar atrás y contemplar su entretejido de eventos. Hay un orden, una lógica subyacente aunque esta se me escapa en cuanto a profundidad. Puedo ver hacía donde este camino me lleva, pero no puedo ver el camino en sí o por donde habrá de hacerme andar… solo puedo ver la meta, iluminada con los últimos haces de un crepúsculo lejano.
Y ahora… ahora estoy en una encrucijada, otra vez. Sé que todos los caminos me llevarán en la misma direccion, pero varía en cada caso el tiempo que tarde en llegar y el estado en que habré de llegar, lo que es mas importante aun… Y ante esa disyuntiva no sé qué hacer, simplemente cierro los ojos y dejo que el viento me guíe una vez más.
A veces ocurre que este largo Camino que es la vida, nos detenemos a pensar, a hacer un balance del trecho recorrido hasta ese momento, de los hitos que vamos dejando atrás, de aquellos que han compartido nuestro andar a lo largo del tiempo…
Y más de una vez me sorprendo al darme cuenta de las pautas que se repiten, de los ciclos que se dejan entrever y los patrones que marcan los ciclos futuros a realizarse.
No puedo afirmar que he llegado hasta aquí solo. No puedo negar que mucho de lo recorrido, de lo logrado, de lo alcanzado, se lo debo a mis compañeros de viaje. Estos han aparecido de tanto en tanto, a menudo de manera casual, insólita, inesperada. Y sin ellos, sin su perspectiva particular, sus consejos o simplemente su ejemplo [bueno o malo] me han ayudado a mantenerme en la línea que debo y quiero seguir.
A veces, no obstante, estos compañeros de viaje, inexplicablemente, son permanentes. Personas que de pronto pareciera que uno las conociera de toda la vida… o que provocan un afecto desmesurado sin causa lógica aparente…
Y están ahí. Pese a que muchas, si no todas, las veces pareciera que no hubiera nada en común con ellos… o que las diferencias personales son casi absolutas… están ahí. Entonces intuyo que hay un propósito que trasciende a las meras relaciones interpersonales y que nos une, probablemente de vida en vida, en tantos siga girando la Rueda del Tiempo.
¿Como explicar el hecho de poder sentir su presencia, no importa el hecho de que ahora yo esté lejos en distancia? ¿Como plantear que viven, como quien ve una sombra fugitiva con el rabillo del ojo, detrás de mis propias percepciones?
Y sé que de una manera u otra estarán siempre conmigo. Que aun cuando los cielos se quiebren y el Mar se eleve de nuevo, a través del caos volveremos a encontrarnos. Y tengo presente que una vez, en el ultimo giro de la Rueda, antes del final de esa Era, todos volvimos a encontrarnos, por ultima vez.
“He llegado tan alto por que he andado en hombros de gigantes” dijo cierta vez Isaac Newton. Yo podría decir que he llegado tan lejos por que siempre he sabido que no he estado solo… y porque entiendo que esta batalla no solo es mi combate. Los lazos están allí, solo hay que saber verlos, evocarlos… y hacer honor a ellos.
Que la Paz sea con Uds.
Tengo entendido que, al margen de la cantidad de horas empleadas en dormir, todos de una manera u otra soñamos, lo recordemos o no.
Pero yo he recordado cada sueño que he tenido al despertar. Que luego se desvanezcan como arena llevada por la corriente de mi mala memoria, es otro cantar, pero en comienzo, recuerdo cada sueño.
Pasadas algunas tormentas, vuelvo a hacer acto de presencia, antes que mis lectores, fieles a su estilo, me despedacen debido a mi indolencia.
Las tormentas a las que aludo mas arriba me ayudaron a darme una perspectiva un poco mas nitida de las relaciones cuyos hilos entrecruzan mi vida ultimamente. Y me enseñaron a ser un poco mas claro a la hora de encarar hechos, actitudes, maneras de pensar. Recordar que no necesariamente todo el mundo actua con la coherencia esperada, sino mas bien lo contrario, suele salirse de mis calculos… y en eso se demuestra cuanto es lo que me falta por aprender aun.
Eso en lo que se refiere en lo externo. En lo interno sigo procesando lo que vengo digeriendo desde hace meses: el hecho de aceptar mi dualidad con cierta ¿alegria? y aprender a basar mi vida mas en las pequeñas cosas cotidianas, antes que en los grandes hechos que te marcan. Porque todo pesa en la balanza interna, en ultimo caso, y es mucho mas probable que te dejes llevar por un problema domestico que por una iluminacion interna.
Tal vez sea una de las cosas que nos hacen mas humanos, verdad?
Estoy con insomnio ultimamente. Problemas varios me abruman bastante, pero pesan menos que otras veces: o mis espaldas son mas grandes o son mas livianos que antes, no lo sé. Solo sé que estoy enfocado a lograr aquello que me haga feliz, que estoy dejando de preocuparme tanto por el progreso ajeno y que trato de estar mas pendiente del mio, que de una manera u otra llegaré a alcanzar mi deseo y pese a los obstaculos, a los sinsabores, a la gente mezquina y a la humedad de esta llanura, la vida sigue siendo un goce del que no me arrepiento un solo dia.
Algunos sueños estan llenando mis noches ultimamente. Sueño con personas que se vuelven estrellas y se elevan a los cielos infinitos. En esos sueños es evidente que conozco a esas personas [si bien olvide luego quienes eran] y que me han dicho algo valioso antes de emprender esa ascension [de lo cual tampoco tengo nada presente]… y la verdad que me han dejado pensando bastante…
En fin, asi estamos…
A pesar de los hechos de los dias que han trascurrido entre mi ultimo posteo y hoy, es poco lo que puedo decir. No es la primera vez que erro al juzgar a alguien, no es la primera vez que sobrevaloro la madurez de alguien, no es la primera vez que creo que una situación, por ser mas lógica, vaya a ser mejor cuando la realidad misma no se basa en la lógica y máxime las relaciones interpersonales.
La culpa, en tal caso, es mia. Puedo decir que como mucho siempre me mantuve en mis principios, que siempre me mantuve dentro de mi linea de honestidad y franqueza, pero tal cosa comparado con lo expuesto mas arriba no tiene mucho caso. Me equivoque y eso no tiene vuelta atras. Se supone que la gente inteligente no se mete de cabeza en los problemas y a pesar de que no soy ningún tonto, es precisamente eso lo que hago: yo me hundo solo. Tal vez por ser fiel a mi mismo, todo lo que quieran: pero no quita que pueda tener un poco de buen juicio…
… y en lo que a mi propia vida se refiere, adolezco completamente del mismo. Yo mismo me canso de recordar ese refrán que reza “El sendero a los infiernos esta empedrado de buenas intenciones” y lamentablemente siempre es mas facil aconsejar a los demas que hacerse ver las cosas a si mismo. Se que el problema es común a todo el mundo: siempre es mas fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio, pero eso no es excusa para mi.
A veces, por hacer un bien, creas un mal.
PD: Menos mal que era poco lo que tenia que decir 
Si bien haciendo un resumen de los dos últimos años habría de pensar que mas me habría servido cavar un pozo y a la manera de los vampiros, dejarme reposar como un buen vino un tiempo, lo cierto que ha sido una época de mi vida llena de mas experiencias que todos los años anteriores juntos, y que mal que mal me han hecho crecer como persona, en medio de todas mis vacilaciones y todas mis tormentas.
Pero no quiero engañarme; nada de esto podría haberlo logrado sin mis amigos. Y no hay palabras que me surjan esta noche para alabar lo suficiente la ayuda que me han dado, sus constancias ante mi necedad, sus preocupaciones ante mis múltiples problemas o la sencilla pero invalorable presencia: el mero hecho de estar allí.
Estos dos últimos dias [el efecto salvaje que tiene el plenilunio en mi, en buena medida] resumieron de una manera que yo no esperaba estos dos últimos años [que coinciden con los dos años de la consumision de mi vieja vida: el accidente aquel que tuve] y durante estos se hicieron notar en gran medida en la clase de persona en que me he convertido y en la clase de amistades que he forjado, para bien… no, solo para bien. Aquellos que realmente son mis amigos son la fuerza que me mantiene en pie, no solo mi voluntad y mi viejo orgullo.
Isaac Newton dijo cierta vez [si bien refiriendose a otra cosa] “He llegado tan alto pues he andado a hombros de gigantes” y es asi. Nunca hubiera llegado tan lejos de no ser por aquellos que depositaron su confianza y su lealtad en mi.
Aun cuando ya no los vea, como mis amigos mas antiguos, con los que vivi viejas maravillas y antiguos horrores. Aun cuando un ciclo se haya cumplido y la amistad haya cambiado a otra cosa, como si fuera champagne de calidad. Aun cuando la amistad haya surgido recientemente y todavia no haya sido templada: por sus frutos los reconocereis.
Este es mi tributo a mis amigos, en esta noche encantada, cuando la vida pareciera desbordarme y veo de un extremo a otro de mi existencia con total claridad. Y veo la clase de hombre en que me convertido y me digo que no esta mal, pero aun falta lo mejor.
Y solo deseo vivirlo con aquellos a los que honro esta noche. Brindo por ellos y les deseo salud y ventura.
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Bueno, habia que balancear la solemnidad de lo anterior:
Tampoco me hubiera soportado a mi mismo de no ser por la ayuda de alguien que me mantuvo de buen humor y supo seguir el hilo tortuoso de mis pensamientos, a menudo distrayendome con musica, o con alguna letra interesante o incluso tratando de plasmar graficamente mis pensamientos. Ella, que sabe bien de lo que hablo, me pidio que no la nombrase. Cumplo mi palabra y dejo para finalizar el dibujo de su autoria que expresa mi constante deseo de sumonear meteoritos sobre alguna gente:
El sindrome de abstinencia de la Net es duro, pero nada es imposible, gente (?) Estoy repasando La Rueda del Tiempo y algun que otro librillo sobre Wicca que Jime tan generosamente me ha ido recomendando. Veremos que sale de todo esto =)
Y a pesar de los problemas que me han ido surgiendo estos dias, es curioso que una esperanza vacilante siga latiendo en alguna parte. Es curioso que por mucho que me hunda, exista esa fuerza que me mantiene de pie, aun cuando yo no lo quiero.
Pero tambien siento en noches como esta, en luna nueva, que el viento sopla y los arboles se mecen de maneras extrañas, que hay algo que me llama a lo profundo de los bosques. Un instinto salvaje, primario, una fuerza latente detrás de cada inspiracion, de cada exhalacion.
Es en esos momentos cuando me doy cuenta hasta que punto mi cordura puede tambalearse.
Y en contrapartida, hay noches que siento que la fuerza que me alienta se impone, me llena y conduce mi mente por extraños derroteros. Y nunca tengo claro si lo que estoy viendo es real o no, pero… cuando uno puede estar seguro de tal cosa? Y los sueños que suelen venir a continuacion son extremadamente vividos.
Pero es ciclico todo esta parafernalia perceptiva. Solo me pasa a finales del otoño, casi cada año de mi vida, desde que dejé la infancia.
En fin, cosas que pasan (¿?) Como dijo una amiga mia no hace mucho “Es natural que luego de pasar por todo lo que pasaste estés un poco chapita” XD
Es una manera de tomarlo, por supuesto.
Les dejo pensando en mis rayes y les planteo algo: ¿Qué es lo más raro, surrealista o bizarro [denle el nombre que le guste] que les haya pasado? Cuenten sin miedo, están entre amigos y ciertamente yo no les voy a decir que están locos, verdad?
=)
Increible a veces lo mucho que uno puede equivocarse. Hasta qué punto uno es capaz de poner todas sus fichas [bah, un buen piloncito] en una persona y luego que la banca cante “00″.
O que haya que disfrute con el mero placer de provocar daño, inquietud o mera zozobra en el corazon de otra persona.Porqué? con qué sentido? que se gana siendo asi?
Quizá forme parte de ese patron de conducta propio del homo sapiens y a mi no me llegó la notificacion por estar en en el bando de los sapiens sapiens =P pero aun asi conductas tan… incoherentes se me escapan, de veras.
En fin, al margen de todo esto que se me va revelando, han sido dias buenos, dias bizarros y dias tipicos de mi vida. Justo cuando comenzaba a creer que algunas cosas eran meros sueños, de golpe y porrazo empiezo a recordar cosas, empiezo a tener encuentros “casuales” y empiezo a hilvanar cosas…
Por mucho que corra, no puedo huir de mi mismo…
Asi que voy a tratar de tomarme todo esto con mas calma, respirar y dar un paso adelante…
Deseenme suerte!